سلام 

سعی کنین کمی صبورباشین تابتونین باتمرکزبهترمشکل روحل کنین این قضییه چون برای من آشناست نیازبه زمان داره برای نشون دادن خودتون اگرشما،رفتارونوع برخوردونشست وبرخاست تون درست باشه کم کم همسرتون متوجه موضوع میشه ولی وقتی شمارفتارهاوبرخوردهای نامناسبی داشته باشین همسرتون گفته های مادرشون روکنارچیزی که ازشمامی بینه قرارمیده ومیبینه همونی هست که مادرش میگه پس تاثیر،رومیگیره دیگه به نوع برخوردهمسرتووقتی که میادپایین توجه ای نکنین ودردرجه دوم صبورباشین وکانال موفقیت های شخصی که به نظرمن کامل وجامع هست رودنبال کنین اون هم دقیق، من امیدوارم که نتیجه میگیرین

سلام..به نظر بنده...اول باید این افکار منفی رو از خودتون دور کنید ومنفی نگری رو کنار بزارید همین که به این فکر کنید که شوهرم میره مادرش پرش میکنه زندگیمون خراب میشه ...خودش باعث واکنش منفی شما میشه..این مسئله واسم غریبه نیست..ولی باید بدونید که اگه شوهرتون رو دوس دارید به اما واگرش کار نداشته باشین..خودتونو ارتقا بدین ..پیشرفتهای قلبی وظاهری ورفتاری داشته باشین فقط به خاطر خودتون ..اینطوری شوهرتون هم جذب شما میشه..حواس اتاق خوابو هم داشته باشین😎چه عیب داره اگه اون طرفت نمیاد تو پیشقدم شو وبا کیفیت یه شب تاریخی واسش بساز😉

سلام ... دوست خوبم منم هر چی فکر می کنم میبینم که نمیدونم مادر همسرت چی بهش میگه که میاد باهات سرد میشه و دعوا راه میندازه 

ولی یه چیزی رو خیلی خوب میدونم :

اینکه شما در طی این 3 سال به جای اینکه روی خودت کار کنی و آموزش ببینی و خودت رو از هر نظر بهبود بدی، الکی نشستی و غصه خوردی و فکر های منفی و بیهوده کردی و این شده حال و روزت.

ولی خبر خوش اینکه هیچ وقت برای شروع مشاوره گرفتن و تغییر کردن دیر نیست ...

الان بشین و کلاه خودت رو قاضی کن و به خودت در مورد آیتم های زیر یه نمره بده ببین تو چند تاش نمره قبولی میگیری :

1- سیاست و لوندی زنانه داری؟
2- تو رابطه جنسی تغییرات خلاقانه و لذت بخش و غافلگیر کننده برای همسرت داری؟

3- خودت در خلوت خودت، خودت رو دوست داری؟ (چقدر خودت شد )
4- فارغ از کارهای مادر شوهرت، در بقیه موارد از ته دل احساس آرامش داری؟

5- از نظر رفتارهای سرد کننده مثل موارد زیر، چجوری هستی و چقدر بدتر یا بهتر شدی :

رفتارهایی مثل :

گیر دادن / شک و بدبینی / نفوس منفی / نصیحت کردن / مقایسه کردن / اعتماد به نفس پایین و ...

" این پست، پاسخ استاد جاودانی در کانال تلگرامی @tajrobeVAzendegi هست که اینجا ارسال کردم "

باید سعی کنین سیاستهای خانومانه را یاد بگیرین و اول افکار منفی را از ذهنتون بیرون کنین، خوب شما همیشه منتظرین که وقتی همسرتون از خانه مادرشون میاد ، رفتارشون عوض شده، خوب شما زرنگ باشین و اعتماد به نفستان را بالا ببرین و خودتون را شاد کنین و فضای خانه را هم آرام و معطر نگه دارین و منظر اتفاقات خوب و مثبت باشین.

مهتاب خسروشاهی: همه ما آزادی را دوست داریم و دوست نداریم از کسی اطاعت کنیم

در اغلب موارد همین‌طور بی‌دلیل و اتفاقی، لحظه‌های خاص، موقعیت‌های ویژه زندگی، رابطه‌های ما و... به خاطر یک حرف یا حرکت نادرست و ناخواسته خراب می‌شود. رابطه عروس و مادر شوهر یا مادر زن و داماد هم از این قاعده مستثنا نیست. شاید اگر در همه سال‌های پیش از ازدواج، از روابط تیره و تار عروس و مادرشوهر یا مادر زن و داماد برای ما نقل نمی‌کردند یا نقل می‌کردند و راهکارهای رفع این مشکل را هم می‌گفتند، بعد از ازدواج این‌قدر راهمان را گم نمی‌کردیم.

و حالا که بزرگترها نگفتند ،پس هر کسی خودش آموزش ببیند و مشاوره بگیرد تا در سال آینده از این حرف‌ها اصلا دیگه نباشد👌

به عقیده روان‌شناسان، نخستین گام برای داشتن زندگی موفق «انتخاب همسر از طبقه و جایگاه اجتماعی – فرهنگی شبیه به هم» است. هر چه شباهت خانواده‌ها از نظر فرهنگی، اجتماعی، اقتصادی و... نزدیک‌تر باشد، ازدواج موفق‌تر خواهد بود. دلیل این موفقیت هم این است که رفتارها و شیوه زندگی زن و مرد به هم نزدیک‌تر است چون تربیت تقریبا مشابهی داشته‌اند.

ما گاهی به دلایل مختلف انتخاب همسر طوری است که خانواده‌ها شباهت کمتری به هم دارند و در نتیجه نقاط مشترک کمتری هم بین زن و مرد دیده می‌شود. این «تفاوت دیدگاه‌ها» سرآغاز جنگ و جدل میان زن و شوهر با همدیگر و با والدین طرف مقابل است. بنابراین اگر می‌خواهیم زندگی زناشویی موفقی داشته باشیم، بعد از ازدواج باید تفاوت‌های بین والدین خودمان و همسر‌مان را بفهمیم و بپذیریم تا بتوانیم زندگی خوب و موفقی داشته باشیم.

روان‌شناسان معتقدند اگر افراد از رفتارهایی که حساسیت طرف دیگر را بر می‌انگیزد، آگاه باشند و برای لحظاتی که در کنار هم هستند این رفتارها را انجام ندهند، خیلی از مشکلات برطرف می‌شود. این رعایت کردن، دقت و تیزهوشی ما را نشان می‌دهد. چای پررنگ پدرشوهر را فراموش نکنیم تا همگی آرام و شاد زندگی کنیم!

  اغلب ما با اظهار نظر بجا و نابجای مادرزن یا مادرشوهر‌مان مشکل داریم. به همین دلیل همیشه در حال پیش‌داوری هستیم. این رفتار، هم ما و هم همسر‌مان را آزار می‌دهد. برای اینکه درست قضاوت کنیم، هر دفعه که قرار است مادر و پدر همسر‌مان را ببینیم، ذهنمان را از رفتار‌ها و حرف‌های آنها پاک کنیم. فکر کنیم هر بار اولین باری است که آنها را می‌بینیم. گذشته با همه خوبی‌ها و بدی‌هایش تمام شده است.

هر، بی‌توجهی، بی‌تفاوتی، جر و بحث و.. با همسر به دلیل رفتار نادرست والدین‌اش رفتار بسیار اشتباهی است. روان‌شناسان معتقدند رفتار اشتباه والدین همسر‌مان را نباید به حساب همسرمان بگذاریم.

از طرفی نباید دلخوری‌مان را همان‌جا - پیش پدر و مادر همسرمان - نشان بدهیم. هر حرکت نابجای ما، گله‌کردن، کم محلی و... به همسر یا والدین او نتیجه‌ای عکس دارد، علاوه بر اینکه می‌تواند جرقه یک آشوب بزرگ باشد که بازنده اصلی این آشوب هم ما هستیم. بنابراین با سیاست و بررسی دقیق مسائل و شرایط، حل هر مشکل و مسئله‌‌ای را به زمانی که با همسرمان تنها هستیم، موکول کنیم. حضور نفر سوم در مسائل زناشویی یا قهر به جای صحبت‌‌کردن درباره مشکلات، بدترین راه‌حل است. فراموش نکنیم که هیچ وقت نباید همسرمان را به خاطر رفتار نامناسب پدر و مادرش تنبیه کنیم.

تا حالا حتما اتفاق افتاده که برنامه‌ای را - که از هفته قبل تنظیم کرده‌ایم - به خاطر جنجال و قهر همسر‌مان
- که راضی نشده با پدر و مادرمان بیاید - به‌هم زده باشیم. حساسیت بی‌منطق همسر ما نباید باعث قطع رابطه با والدین‌مان بشود بلکه فقط نباید در تصمیم‌گیری‌ها و برنامه‌ریزی‌ها، حضور و تصمیم پدر و مادرمان را حتمی و تعیین‌کننده نشان بدهیم. در واقع، نباید حرفی بزنیم یا حرکتی انجام بدهیم که شریک زندگی‌مان حضور حتمی یا سایه دائمی والدین ما را در زندگی مشترک احساس کند. هر برنامه دسته جمعی فقط باید به صورت یک «پیشنهاد» مطرح بشود؛ نه یک «ضرورت».